Die fünf gewagtesten Gesprächsthemen für die Familien-Weihnachtsfeier

Die familiäre Weihnachtsfeier ist eine von Fondue Chinoise begleitete Friedensverhandlung, die jedoch immer in verwandtschaftlichen Grabenkämpfen endet. Wenn du verhindern willst, dass der konservative Flügel die Gesprächsführung an sich reisst, sich in Dauerschleife über Cancel-Culture und Woke-Wahnsinn auslässt und dies mit schlechten Witzen über Pronomen abrundet, dann halte dich an diese Diskussionsthemen.

5. Platz: Die neuen Strähnchen deiner Mutter

Ein heisses Eisen! Deine Mutter ging extra nochmals bei Trudi im Salon vorbei, um sich die Haare festlich herrichten zu lassen. Dabei entschied sie sich aber für eine Frisur, wie sie heute nur noch von Ticketverkäuferinnen in Talstationen von Gondelbahnen getragen wird und ursprünglich als Mittel galt, um an der Dorfchilbi heiratswillige Männer anzulocken. Für abendfüllenden Gesprächsstoff ist also gesorgt. Aber Vorsicht: Das Thema könnte auch in deiner Enterbung enden.

4. Platz: Deine «DJ-Karriere»

Eigentlich war vorgesehen, dass du bald in den Familienbetrieb eingearbeitet wirst. Deshalb wurden einige Augenbrauen hochgezogen, als du dich für den gestalterischen Vorkurs der Kunsti eingeschrieben hast. Dass du nun aber am Familientisch verkündest, deine Kunstkarriere aufzugeben, um deiner «wahren Leidenschaft» zu folgen, bringt das Fass zum Überlaufen. Selbst dein gelungener Auftritt am Geburtstags-Rave eines Kollegen im Hobbykeller seiner Eltern vermag deine Verwandtschaft für dein neues Berufsumfeld nicht begeistern.

3. Platz: Deine Schlange

Du fragst dich, ob deine Familie dich noch liebt? Bring deine Schlange mit an die Weihnachtsfeier und finde es heraus! Schliesslich sind Schlangenhalter:innen grundsätzlich immer Menschen mit weirder Faszination für asiatische Kampfsportarten oder die vom sprechenden Hut zu Slytherin geschickt werden. Wenn keiner deiner Verwandten auf dem Handy heimlich die Nummer der Kesb googlet, nimmst du im Familienstammbaum nur eine Nebenrolle ein.

2. Platz: Das Tell-Bier-Gesichtstattoo deines Cousins

Könntet ihr endlich aufhören, so zu tun, als hätte sich Matteo nicht das Logo einer Billigbier-Marke auf die Backe stechen lassen? Natürlich würden das alle Anwesenden lieber totschweigen. Aber euch ist allen klar, dass das ein alarmierendes Zeichen ist. Schliesslich seid ihr eine Anker-Familie.

1. Platz: Dein neuer Liebhaber, Daniel Jositsch

Dann ist er eben ein paar Jahre älter, na und? Und ja, er hat im Rennen um einen Sitz im Bundesrat schon wieder den Kürzeren gezogen, dafür den Schlüssel zu deinem Herz gewonnen. Lass deine Familie nur reden. Sie kennen ihn nicht so, wie du ihn kennst. Mitten im Familienstreit um dein Liebesleben klingelt es plötzlich an der Tür. Wer könnte das bloss sein?