Die besten fünf Gesprächsthemen für den Coiffeurbesuch

Mit anderen Menschen reden zu müssen, ist eine Last, von der wir uns aus Gründen der Höflichkeit nicht gänzlich lösen können. Die Fähigkeit, Gespräche zu führen, ist aber längst nicht allen gegeben. Manche scheitern bereits am Small Talk, wodurch der Coiffeurbesuch zur Hölle der eigenen Unzulänglichkeit wird. Diese fünf Gesprächsthemen schaffen Linderung.

5. Platz: Dein Traumtagebuch

Willst du ein Gespräch aufrechterhalten können, musst du lernen, dich zu öffnen. Nur so fühlt sich dein Gegenüber genügend wertgeschätzt, um sich auf eine längere Konversation mit dir einzulassen. Doch wo fängst du an? Ein klassischer Eisbrecher: Lies aus deinem Traumtagebuch vor. Das schafft angemessene Nähe und Verbundenheit. Du wirst bestimmt nicht die einzige Person sein, in deren Träume die Zähne zu scharfen Glasscherben zerbrechen, die im Magen landen und den Bauch aufreissen, aus dem ein Baby schlüpft, das verblüffende Ähnlichkeit mit Tom Kaulitz von Tokio Hotel aufweist, aber keine Augäpfel hat und aus den leeren Augenhöhlen strömt die rückwärts abgespielte Erkennungsmelodie von Tatort, was dich aufblicken lässt und du merkst, dass du dich an einer DELF-A1-Prüfung befindest, du aber nicht mehr Schüler:in bist, sondern Aufsichtsperson, weil die Zeit vor niemandem Halt macht und der eigene Tod unausweichlich ist. Das ist eine ausgezeichnete Grundlage für ein angenehmes Gespräch.

4. Platz: Game Of Thrones

Das Ende der Serie liegt vier Jahre zurück und ist deshalb ein ideales Gesprächsthema. Mit deinem «Game of Thrones»-Fachwissen strahlst du zeitlose Eleganz aus und stellst unbeugsame Treue unter Beweis. Besonders mit Letzterem wirst du in der unstetigen Welt des Kleingewerbes punkten. Stelle von Anfang an eine Vertrauensbasis her, indem du klar machst, dass du eine äusserst kompetente Person bist, um über Game of Thrones zu reden. Trage ein T-Shirt mit Drachenaufdruck. Oder noch besser: eine Ritterrüstung. Erkundige dich, ob es den Coiffeursessel auch in einer Ausführung aus dunklem Schwermetall gibt. Halte das Gespräch leicht und steige mit unverfänglichen Fragen ein. Beispiel: «Wie hast du dich gefühlt, als in der fünften Staffel Jon Snow zum neuen Kommandanten der Nachtwache gewählt wurde, aber Stannis eigentlich beabsichtigt hatte, ihn zum neuen Lord von Winterfell zu machen, um sich die Loyalität der Starkanhänger zu sichern?» Vergiss im Gespräch auf keinen Fall, ein paar Brocken in der Sprache des nomadisierenden Reitvolks Dothraki fallen zu lassen. Es wird dir einen Schimmer unerreichbarer Kultiviertheit verleihen.

3. Platz: Dein Start-Up-Unternehmen

Vielleicht kannst du nur deswegen nicht mit Leuten sprechen, weil du dauernd arbeitest und darum sehr schlecht im zwischenmenschlichen Umgang bist. Mach diese Schwäche zu deiner Stärke und nutze den Coiffeurbesuch, um dein Start-Up zu bewerben. Vermutlich machst du irgendwas mit Crypto oder Nahrungsergänzungsmittel für den Muskelaufbau. Glücklicherweise gehören beide Berufszweige zu jenen, über die jeder Mensch auf der Welt sehr gerne mehr erfahren möchte. Du rennst im Coiffeursalon also offene Türen ein. Vergiss in deinem Redeschwall aber nicht, den Kragen deines Camp-David-Poloshirts runterzuklappen, damit dir der Nacken ausrasiert werden kann. Schlag bei der Bezahlung vor, den Haarschnitt als Investition in dein Unternehmen zu spenden. Wird abgelehnt, dann tu so, als wäre das einer deiner berüchtigten Witze gewesen, für die du bei den Stammtischtreffen der Jungfreisinnigen bekannt bist. 

2. Platz: Corona

Setze auf einen Vintage-Vibe und bring Corona zurück in die Tagesthemen. Überzeuge mit süsser Nostalgie und droppe geschmeidige Powersätze wie: «Haha, weisst du noch, als der Bundesrat versuchte, uns alle zu versklaven!» Oder: «Schon lustig, dass nur wir beide wissen, dass Berset ein Echsenmensch ist.» Und natürlich: «Dass wir nach der gefakten Mondlandung nochmals auf sowas reingefallen sind, stimmt mich manchmal bedenklich.» Behalte aber die Zeit im Auge. Wenn die Spitzen deiner blonden Dreadlocks fertig geschnitten wurden, musst du schliesslich noch die exakten Schritte eines rituellen tibetischen Tanzes lernen, mit dessen Hilfe du später einer 5G-Antenne den Teufel austreiben willst.

1. Platz: Nickelback

Wer redet schon nicht gerne über Nickelback?