Die fünf besten Gelegenheiten für ein Nickerchen

bruce-mars-s8PTWCu5maQ-unsplash — Das Bett ist die naheliegendste, aber nicht die einzige Möglichkeit für ein Nickerchen. (Fotos: Unsplash)

Schlaf ist in der Schweiz nach 6 Uhr morgens und vor 22 Uhr abends verboten. Wer die Augen bei Tag in der Öffentlichkeit zu lange schliesst oder im Büro auffallend oft Gähnlaute von sich gibt, steht innert kurzer Zeit unter polizeilicher Beobachtung. Gewitzte Schlafkriminelle nutzen deshalb folgende fünf Gelegenheiten, um sich am Gesetz vorbeizuschlafen:

5. Platz: Kunstperformances

ketan-rajput-n-g7dgwNZg4-unsplash — Unverständlich, aber schlaffördernd: Performances.

Es gibt sinnvolle Betätigungen und dann gibt es Performancekunst. Wer nichts zu sagen hat, packt das in eine möglichst kryptische Darbietung, bei der aus unerfindlichen Gründen zwei nackte Pantomiminnen Hundefutter auf dem Boden verteilen, währenddem mit einem Beamer philosophische Begriffe auf eine an der Wand befestigte Kuhhaut projiziert werden. Weil Performances meist im Dunkeln und vor leeren Rängen aufgeführt werden, kann man sich unbemerkt auf mehrere Stühle hinlegen. Pro-Tipp: Wirst du beim Einnicken ertappt, weise dich als Teil der Performance aus – das funktioniert immer.

4. Platz: Sitzungen

redd-f-PTRzqc_h1r4-unsplash — Produktivitätskiller, aber besser als jede Schlaftablette: Sitzungen.

Sitzungen sind Zeitfenster, in denen die Arbeit, die eigentlich getan werden müsste, noch etwas herausgezögert wird. Eine Faustregel bei Sitzungen: Diejenigen Beteiligten, die am meisten reden, haben am wenigsten zu sagen. Wenn du also still und mit geschlossenen Augen auf deinem Stuhl sitzt und nichts sagst, interpretieren deine Vorgesetzten deine Stille als konstruktive Kritik und werden dich im Nu befördern. Und das ist grossartig: Dann kannst du nämlich selber Sitzungen einberufen und weiterschlafen.

3. Platz: Dentalhygiene

caroline-lm-8BkF0sTC6Uo-unsplash — Horror? Nein: Chrrrrrrr, tschipüüüüüh.

Was, du gehst nicht gerne in die Zahnpraxis? Das ist ein Fehler, denn: Besonders Termine für Dentalhygiene, Zahnkontrolle oder Wurzelbehandlung eignen sich, um zu einer extra Portion Schlaf zu gelangen. Die Zahnärztin erzählt auch die perfekte Gutenachtgeschichte: «Drei sechs x okklusal mesial …» Schnarch. Augen zu, Mund auf und Ruhe geniessen. Hinweis: Mit einer Betäubung gelingt der Schlaf natürlich noch besser, deshalb Hundeaugen aufsetzen und Anästhesie verlangen.

2. Platz: Predigten

stephen-radford-86QxYjwq8LU-unsplash — Wenn man sich die Welt so ansieht, hat Gott wohl nicht nur am siebten Tag geschlafen.

Je grauer die Haare, desto eher sitzt man auf einer Kirchenbank. Der Grund dafür liegt in der Lebenserfahrung: Ältere Menschen haben die Notwendigkeit erkannt, jede Gelegenheit für eine Ruhepause zu nutzen und missbrauchen ohne moralische Bedenken die Kirche dazu. Predigten eignen sich besonders für Nickerchen, weil sogar Priester während ihrer Redezeit nur knapp beide Augen offenhalten können.

1. Platz: Schweigeminuten

Moment_of_silence — Schweigeminute, Schweigestunde, Schweigetag? Je trauriger und länger, desto besser!

Schweigeminuten sind die perfekte Tarnung für Power-Nap-Fans und Sekundenschläfer*innen. Es gibt immer einen Grund, um eine Schweigeminute einzuberufen, wenn irgendwo auf der Welt mal wieder ein Krieg ausbricht oder ein Promi stirbt. Kündige sie überall und zu jeder Zeit an, falte die Hände ineinander und unternimm einen Kurztrip ins Land deiner Träume. Das Beste daran: Dein Umfeld wird deine universale Empathie bewundern und dich für einen Heiligen halten, der Jesus in nichts nachsteht.

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark Goldau Die fünf schlimmsten Wochentage Die fünf bequemsten Massnahmen gegen den Klimawandel Die fünf gefährlichsten Erfindungen Die fünf nervigsten Dinge in Luzern Die fünf geilsten Reality-Love-Formate Die fünf besten VBL-Verbindungen Die fünf dümmsten Hobbys Die fünf unbeliebtesten Hunderassen Die fünf unbekanntesten Zitate der Weltgeschichte Die fünf besten Luzerner Gemeindewappen Die fünf untötbarsten Zimmerpflanzen Die fünf mühsamsten Fussgängerstreifen Luzerns Die fünf schlimmsten Dinge am Sommer Die fünf coolsten Museggtürme Die fünf neuesten deutschen Wörter Die fünf seltsamsten Hotelnamen der Zentralschweiz Die fünf inspirierendsten To-dos Die fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof Luzern Die fünf besten Luzerner Stadttiere Die fünf schönsten Abfallsäcke der Schweiz Die fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnte Die fünf besten Luzerner Bankautomaten Die fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und Faule Die fünf karrierefördernsten Tipps zur Einschulung Die fünf hässlichsten Gebäude Luzerns Die fünf nützlichsten Schwünge für den Alltag Die fünf besten Luzerner Bäckereien Die fünf besten Luzerner Nostalgie-Orte Die fünf besten Tastatur-Tasten Die fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innen Die fünf tollsten Dinge an der Luzerner Määs Die fünf interessantesten Toiletten in Luzern Die fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in Luzern Die fünf besten Diensthunde der Luzerner Polizei Die fünf alternativsten Lichtquellen Die fünf lächerlichsten Fortbewegungsmittel Die fünf erholsamsten Luzerner Plätze Die fünf nutzlosesten Körperteile Die fünf dümmsten Zentralschweizer Synonyme Die fünf schlimmsten Dinge an der Weihnachtszeit Die fünf unrealistischsten Neujahrs-Vorsätze Die fünf nützlichsten Emojis Die fünf besten Wintersportarten Die fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem Vierwaldstättersee Die fünf schlechtesten Ausreden für Verspätungen Die fünf besten Dinge, die AI über Luzern weiss Die fünf beliebtesten Methoden zur Arbeitszeiterfassung Die fünf nervigsten Elterntypen Die fünf praktischsten Last-Minute-Verkleidungen Die fünf meistüberschätzten Menschen Die fünf traurigsten Brunnen in Luzern Die fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer Untergrund Die fünf abscheulichsten Pendlergerichte Die fünf schlechtesten Investitionen Die fünf chaotischsten Luzerner Veloparkplätze Die fünf besten Ostereierverstecke Die fünf traurigsten Bahnhöfe der Zentralschweiz Die fünf schlimmsten Balkoneinrichtungen Die fünf eingängigsten Eselsbrücken Die fünf besten LZ-Listicles, die ganz sicher nicht «klickbasiert» sind Fünf Luzerner Buslinien mit falschen Namen Die fünf nervigsten Angewohnheiten Die fünf wichtigsten Dinge, die ein nasser Frühling lehrt Die fünf meistgehassten Bahnen im Minigolf Lido Die fünf badenswertesten Brunnen Luzerns Die fünf dringendsten Initiativen der Schweiz Die fünf kühlsten Zufluchtsorte in Luzern Die fünf unnötigsten Gepäckstücke Die fünf besten Luzerner Strassenfeste Die fünf besten Feriendomizile in der Luzerner Agglo Die fünf besten öffentlichen Uhren in Luzern Die fünf unnötigsten Mitbringsel aus dem Urlaub Die fünf interessantesten Ampelknöpfe in Luzern Die fünf unangenehmsten Geräusche Die fünf besten Tageszeiten Die fünf besten Gesprächsthemen für den Coiffeurbesuch Die fünf blödesten Buchstaben Die fünf stärksten Meinungen des fleissigsten Kommentarschreibers Die fünf unnötigsten Kommunikationsmittel Die fünf nervigsten Alltagsfloskeln Die fünf lästigsten Angewohnheiten deiner Mitarbeitenden Fünf Dinge, die es erstaunlicherweise nicht schon immer gab Die fünf seltensten Sternzeichen Fünf falsch genutzte Luzerner Gebäude