Die fünf unnötigsten Musikgenres

andy-lee-FuDKEwFLsQU-unsplash — Musik ist sehr schön, wenn sie sich von diesen fünf Genres fernhält. (Fotos: Unsplash)

Musikhören kann jed*er. Musikmachen ist Menschen vorbehalten, die nicht folgende fünf Genres bedienen:

5. Platz: Klassik

samuel-sianipar-4TNd3hsW3PM-unsplash — Im Angesicht der Langeweile: Ein klassisches Konzert.

Eine klassische Pizza erkennt man daran, dass sie mit wenig Zutaten auskommt und trotzdem nicht langweilig wird. Klassische Musik erkennt man am Gegenteil: Fünfhundert Geigen, dreissig Trompeten, zweiundsechzig Pauken und zwei Triangel spielen gemeinsam fünfhundert Tonfolgen, die schon nach einer Minute langweilig sind. Mozart klingt teilweise spassig.. Aber auch seine Kompositionen klingen wie Schlaflieder im Vergleich zu den Ableton-Beats, die ein Fünfzehnjähriger an einem verregneten Sonntagnachmittag bastelt.

4. Platz: Rock’n’Roll

hector-bermudez-iIWDt0fXa84-unsplash — Eine musikalische Sünde: Gitarrensoli.

Immer wenn irgendwo auf der Welt eine Rockgitarre zerschlagen wird, kommen wir dem Seelen- und Weltfrieden etwas näher. Wer es heute immer noch cool findet, seine Attitüden auf Catering-Ridern, in Backstages und Bed-and-Breakfast-Zimmern auszuleben und auf der Bühne kundzutun, wie viel man trinkt und wie kaputt man ist, sollte aus der toxischen Selbstmitleidsspirale ausbrechen und sein Leben auf die Reihe kriegen.

3. Platz: Indie / Alternative

Sobald Kunststudierende merken, dass sie mit ihrer Kunst keinen Lebensunterhalt finanzieren können, versuchen sie sich in Musik. Weil ihr an der Kunstschule erworbenes Talent des Abzeichnens und Nachmachens auch auf ihre musikalischen Betätigungen abfärbt, hören sich durch vergessene Hits, machen diese nach, kriegen es aber nicht 1:1 auf die Reihe und nennen das Resultat dann Indie / Alternative.

2. Platz: Jazz

chris-bair-A10y2Eq7OHY-unsplash — Mal bisschen reinblasen. Was für ein Ton rauskommt, ist völlig egal.

Jazz gibt es eigentlich gar nicht. Dieses Genre wurde von und für Menschen erfunden, die den höchsten Grad einer renommierten Musikschule abgeschlossen haben, ihr Instrument aber immer noch nicht richtig spielen können. Falsche Töne, tanzbeinfeindliche Rhythmen und Akkorde, die auch ein Schimpanse zufällig gedrückt haben könnte, ziehen sich konsequent durch die Jazzgeschichte. Und während das Anything-Goes-Geklimper vorgetragen wird, bestellt das hornbrillentragende Jazz-Publikum überteuerte Negroni im 5/4-Takt.

1. Platz: A-Capella

x-default — Nein, danke: A-Cappella-Musik.

A-Capella ist kein Musikgenre, sondern hochkonzentriertes Gift für die Geschmacksnerven. Hey, kommt zusammen, wir machen ein bisschen Musik … ohne Musik. Wow. Von A-Capella-Musizierenden sollte man stets so viel Abstand halten wie ihre Stimme reicht. Man erkennt sie an ihrem PH-Abschluss, ihrem Meisterzertifikat in Querflöte oder ihrer langjährigen Mitgliedschaft im Quartierchor.

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark Goldau Die fünf schlimmsten Wochentage Die fünf bequemsten Massnahmen gegen den Klimawandel Die fünf gefährlichsten Erfindungen Die fünf nervigsten Dinge in Luzern Die fünf geilsten Reality-Love-Formate Die fünf besten VBL-Verbindungen Die fünf dümmsten Hobbys Die fünf unbeliebtesten Hunderassen Die fünf unbekanntesten Zitate der Weltgeschichte Die fünf besten Luzerner Gemeindewappen Die fünf untötbarsten Zimmerpflanzen Die fünf mühsamsten Fussgängerstreifen Luzerns Die fünf schlimmsten Dinge am Sommer Die fünf coolsten Museggtürme Die fünf neuesten deutschen Wörter Die fünf seltsamsten Hotelnamen der Zentralschweiz Die fünf inspirierendsten To-dos Die fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof Luzern Die fünf besten Luzerner Stadttiere Die fünf schönsten Abfallsäcke der Schweiz Die fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnte Die fünf besten Luzerner Bankautomaten Die fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und Faule Die fünf karrierefördernsten Tipps zur Einschulung Die fünf hässlichsten Gebäude Luzerns Die fünf nützlichsten Schwünge für den Alltag Die fünf besten Luzerner Bäckereien Die fünf besten Luzerner Nostalgie-Orte Die fünf besten Tastatur-Tasten Die fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innen Die fünf tollsten Dinge an der Luzerner Määs Die fünf interessantesten Toiletten in Luzern Die fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in Luzern Die fünf besten Diensthunde der Luzerner Polizei Die fünf alternativsten Lichtquellen Die fünf lächerlichsten Fortbewegungsmittel Die fünf erholsamsten Luzerner Plätze Die fünf nutzlosesten Körperteile Die fünf dümmsten Zentralschweizer Synonyme Die fünf schlimmsten Dinge an der Weihnachtszeit Die fünf unrealistischsten Neujahrs-Vorsätze Die fünf nützlichsten Emojis Die fünf besten Wintersportarten Die fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem Vierwaldstättersee Die fünf schlechtesten Ausreden für Verspätungen Die fünf besten Dinge, die AI über Luzern weiss Die fünf beliebtesten Methoden zur Arbeitszeiterfassung Die fünf nervigsten Elterntypen Die fünf praktischsten Last-Minute-Verkleidungen Die fünf meistüberschätzten Menschen Die fünf traurigsten Brunnen in Luzern Die fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer Untergrund Die fünf abscheulichsten Pendlergerichte Die fünf schlechtesten Investitionen Die fünf chaotischsten Luzerner Veloparkplätze Die fünf besten Ostereierverstecke Die fünf traurigsten Bahnhöfe der Zentralschweiz Die fünf schlimmsten Balkoneinrichtungen Die fünf eingängigsten Eselsbrücken Die fünf besten LZ-Listicles, die ganz sicher nicht «klickbasiert» sind Fünf Luzerner Buslinien mit falschen Namen Die fünf nervigsten Angewohnheiten Die fünf wichtigsten Dinge, die ein nasser Frühling lehrt Die fünf meistgehassten Bahnen im Minigolf Lido Die fünf badenswertesten Brunnen Luzerns Die fünf dringendsten Initiativen der Schweiz Die fünf kühlsten Zufluchtsorte in Luzern Die fünf unnötigsten Gepäckstücke Die fünf besten Luzerner Strassenfeste Die fünf besten Feriendomizile in der Luzerner Agglo Die fünf besten öffentlichen Uhren in Luzern Die fünf unnötigsten Mitbringsel aus dem Urlaub Die fünf interessantesten Ampelknöpfe in Luzern Die fünf unangenehmsten Geräusche Die fünf besten Tageszeiten Die fünf besten Gesprächsthemen für den Coiffeurbesuch Die fünf blödesten Buchstaben Die fünf stärksten Meinungen des fleissigsten Kommentarschreibers Die fünf unnötigsten Kommunikationsmittel Die fünf nervigsten Alltagsfloskeln Die fünf lästigsten Angewohnheiten deiner Mitarbeitenden Fünf Dinge, die es erstaunlicherweise nicht schon immer gab Die fünf seltensten Sternzeichen Fünf falsch genutzte Luzerner Gebäude Die fünf besten Gelegenheiten für ein Nickerchen Fünf Überlebenstipps für Wölfe Die fünf unangenehmsten Alltagssituationen Die fünf besten Pastaformen Die fünf wahrsten Wahrheiten der Zentralschweiz Die fünf kultigsten Artikel auf jedem Weihnachtsmarkt