Die fünf unsportlichsten Sportarten

Platz1 — Unsportliche Sportarten klingen nach einem Widerspruch. Denkste! (Alle Fotos: Unsplash/zvg)

Für die einen sind sportliche Aktivitäten Lebenselixier, für andere notwendiges Übel, um sich körperlich fit in Richtung Pensionsalter zu bewegen. Diese Woche untersuchen wir einen Widerspruch in sich und stellen die unsportlichsten Sportarten vor – eine subjektive Aufzählung ohne Probe aufs Exempel und mit keinerlei Expertise.

5. Platz: Im Park stehen

Platz5 — Lässt sich auch mit älteren Knochen spielen: Boule.

Eine Tätigkeit, die meines Erachtens nicht unermessliche Sportlichkeit voraussetzt, ist Boule. Der Überbegriff steht hier auch für Boccia oder Pétanque, wobei Spielende meist auf ebenen Flächen stehen und Kugeln beobachten, die langsam über den Kies rollen. Bei dieser Sportart werden weder grosse Distanzen noch Höhenmeter überwunden und schliesslich erfand jemand auch noch den Kugelmagneten zum vereinfachten Aufheben der Kugeln. Der Magnet soll Kräfte einsparen – doch wozu genau, wenn diese Sportart offensichtlich gar keine solchen voraussetzt?

4. Platz: Am Tisch sitzen

Ohne Titel — Benötigt kein Steh-, sondern Sitzvermögen: Schach.

Dass Schach in dieser Liste auftauchen muss, erscheint mir so logisch wie das Spiel selbst. Mein ganzer Respekt gilt den Spieler:innen dieses Sports, denn was diese in sitzender Haltung über Stunden hinweg an Gehirnarbeit leisten, erscheint mir beinahe übermenschlich. Eine Kontradiktion bleibt aber auch nach etlichen meisterhaften Zügen bestehen: Das Olympische Komitee anerkennt das strategische Brettspiel als Sport. Und das ganz ohne Gefahr von übersäuerter Muskulatur!

3. Platz: Den Besen schwingen

Platz3 — In dieser Halle kann man noch etwas lernen: Etwa das Wort «Wischeffizienz».

Mit dem dritten Platz dieses Rankings begebe ich mich tatsächlich auf Glatteis, denn da diese Sportart auf rutschiger Unterlage stattfindet, erhöht dies natürlich die sportlichen Anforderungen an die Spieler:innen. Die Reinigung der Eisoberfläche vor der Laufbahn des Steins erscheint nicht gerade als schweisstreibende Tätigkeit, sondern eher als kurioses, kultisches Ritual. Tatsächlich erfordert Curling auch keine Kenntnisse in der Anwendung von Schlittschuhen – es ist in gewisser Weise Boccia auf Eis, weshalb es auch in dieser Liste auftaucht.

2. Platz: In der Kneipe hängen

Platz2 — Mehr Alkohol gleich höhere Treffsicherheit? Im Dartsport eine beschlossene Sache.

Bei der Sportart Dart ist die Nähe zum Zapfhahn zu spüren: Google-Suchergebnisse schlagen vor: «Sind Dartspieler Alkoholiker?» Oder auch: «Welcher Dartspieler war betrunken?» In regelmässigen Abständen wird medienwirksam diskutiert, ob Teilnehmende der Darts-Weltmeisterschaft den Wettkampf betrunken absolviert hätten. Es reicht die Vorstellung, dass diese Frage bei der Tour de France oder im Fussball diskutiert würde, um zu erkennen, dass der Dartsport in dieser Liste auftauchen muss.

1. Platz: Die Seele baumeln lassen

Die Sportfischerei scheint sich ihrem Selbstverständnis so unsicher, dass der Aspekt der Sportlichkeit sogar im Namen abgehandelt werden muss. Sportfischen ist nicht dazu gedacht, Gewinne oder Nahrung zu verdienen, sondern das Hauptziel dieses Sports ist das Vergnügen oder der Wettbewerb. In Angelmontur an Gewässern stehend wird hier dem Fang aufgelauert. Dabei ist Geduld gefragt und die eigenen Gedanken finden Zeit, um in die Ferne zu schweifen. Ausgerüstet mit einer wasserdichten Wathose und mit starrem Blick auf die Wasseroberfläche erscheinen Ausübende der Sportfischerei doch eher statisch und verdienen den ersten Platz dieses Rankings.

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark Goldau Die fünf schlimmsten Wochentage Die fünf bequemsten Massnahmen gegen den Klimawandel Die fünf gefährlichsten Erfindungen Die fünf nervigsten Dinge in Luzern Die fünf geilsten Reality-Love-Formate Die fünf besten VBL-Verbindungen Die fünf dümmsten Hobbys Die fünf unbeliebtesten Hunderassen Die fünf unbekanntesten Zitate der Weltgeschichte Die fünf besten Luzerner Gemeindewappen Die fünf untötbarsten Zimmerpflanzen Die fünf mühsamsten Fussgängerstreifen Luzerns Die fünf schlimmsten Dinge am Sommer Die fünf coolsten Museggtürme Die fünf neuesten deutschen Wörter Die fünf seltsamsten Hotelnamen der Zentralschweiz Die fünf inspirierendsten To-dos Die fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof Luzern Die fünf besten Luzerner Stadttiere Die fünf schönsten Abfallsäcke der Schweiz Die fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnte Die fünf besten Luzerner Bankautomaten Die fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und Faule Die fünf karrierefördernsten Tipps zur Einschulung Die fünf hässlichsten Gebäude Luzerns Die fünf nützlichsten Schwünge für den Alltag Die fünf besten Luzerner Bäckereien Die fünf besten Luzerner Nostalgie-Orte Die fünf besten Tastatur-Tasten Die fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innen Die fünf tollsten Dinge an der Luzerner Määs Die fünf interessantesten Toiletten in Luzern Die fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in Luzern Die fünf besten Diensthunde der Luzerner Polizei Die fünf alternativsten Lichtquellen Die fünf lächerlichsten Fortbewegungsmittel Die fünf erholsamsten Luzerner Plätze Die fünf nutzlosesten Körperteile Die fünf dümmsten Zentralschweizer Synonyme Die fünf schlimmsten Dinge an der Weihnachtszeit Die fünf unrealistischsten Neujahrs-Vorsätze Die fünf nützlichsten Emojis Die fünf besten Wintersportarten Die fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem Vierwaldstättersee Die fünf schlechtesten Ausreden für Verspätungen Die fünf besten Dinge, die AI über Luzern weiss Die fünf beliebtesten Methoden zur Arbeitszeiterfassung Die fünf nervigsten Elterntypen Die fünf praktischsten Last-Minute-Verkleidungen Die fünf meistüberschätzten Menschen Die fünf traurigsten Brunnen in Luzern Die fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer Untergrund Die fünf abscheulichsten Pendlergerichte Die fünf schlechtesten Investitionen Die fünf chaotischsten Luzerner Veloparkplätze Die fünf besten Ostereierverstecke Die fünf traurigsten Bahnhöfe der Zentralschweiz Die fünf schlimmsten Balkoneinrichtungen Die fünf eingängigsten Eselsbrücken Die fünf besten LZ-Listicles, die ganz sicher nicht «klickbasiert» sind Fünf Luzerner Buslinien mit falschen Namen Die fünf nervigsten Angewohnheiten Die fünf wichtigsten Dinge, die ein nasser Frühling lehrt Die fünf meistgehassten Bahnen im Minigolf Lido Die fünf badenswertesten Brunnen Luzerns Die fünf dringendsten Initiativen der Schweiz Die fünf kühlsten Zufluchtsorte in Luzern Die fünf unnötigsten Gepäckstücke Die fünf besten Luzerner Strassenfeste Die fünf besten Feriendomizile in der Luzerner Agglo Die fünf besten öffentlichen Uhren in Luzern Die fünf unnötigsten Mitbringsel aus dem Urlaub Die fünf interessantesten Ampelknöpfe in Luzern Die fünf unangenehmsten Geräusche Die fünf besten Tageszeiten Die fünf besten Gesprächsthemen für den Coiffeurbesuch