Die fünf unnötigsten Mitbringsel aus dem Urlaub

Teaser (19) — Epizentrum des Nonsense-Konsums: Touristenmeile. (Fotos: Unsplash)

Wer in Urlaub fährt, kommt naturgemäss irgendwann auch wieder aus diesem Urlaub zurück. Im Gepäck das eine oder andere gewollte oder ungewollte Mitbringsel, um nahe Mitmenschen zu beschenken oder selbst in Erinnerungen zu schwelgen. Wir haben die fünf unnötigsten Ferien-Souvenirs aufgelistet.

5. Platz: Textil des Grauens

platz5 — Lässt sich leider nicht in Form eines Kleidungsstücks festhalten: Dein Feriengefühl.

Der Flatterrock mit Blumenmuster aus dem Souvenirshop an der Strandpromenade oder der geflochtene Panamahut im Duty Free am Flughafen: Speist sich die Motivation zum Kauf eines Kleidungsstücks aus dem Feriengefühl, ist dies längerfristig meist keine gute Investition. Das Höchstmass des Grauens sind aber eindeutig die formlosen Kiosk-Shirts mit witzlosem Aufdruck: «My mom went to New York and all I got was this stupid T-Shirt.» Wer gedenkt, sowas mitzubringen, muss eigentlich gar nicht mehr aus dem Urlaub zurückkommen.

4. Platz. Ein Stück deines Urlaubs für alle

platz4 — Stillleben am Pool. Nicht im Bild: Dermatophyten.

Ein Souvenir der besonderen Art würde sogar mit dir nach Hause wandern, solltest du den Flieger oder den Nachtzug verpassen. Wer sich in den Ferien bevorzugt in lauwarme Pools stürzt, muss allenfalls mit Fusspilz rechnen. Ein überraschend hartnäckiges kleines Mitbringsel, welches zu Hause gerne auch weitergegeben werden kann und somit ein Stück All-inclusive-Urlaub in Spanien oder Portugal für alle erschwinglich und erlebbar macht.

3. Platz: Konservierbare Feriennostalgie

platz3 — Kommen meist beim Auszug aus der Wohnung zum Vorschein: Eingemachte Souvenirs.

Wenn du auf der Terasse deines skandinavischen Ferienhauses sitzt, mag Surströmming, die traditionelle und olfaktorisch etwas anstrengende nordschwedische Spezialität ein absolutes Highlight sein. Solange du in Südfrankreich durch die Wochenmärkte strolchst, erscheint der Kauf etlicher Dosen Tapenade verte als logische Handlung. Doch sobald du wieder in der eigenen Küche sitzt, wandern die ganzen nationalen Spezialitäten in die hinterste Ecke des Vorratsschranks und waren nie mehr gesehen.

2. Platz: Üble Sache

platz2 — Vertragen sich nur bedingt: Dein Magen und die Muscheln.

Der letzte Ferienabend soll so richtig gefeiert werden? Am besten mit einem alkoholhaltigen kühlen Getränk und einer grossen Portion Moules frites oder Spaghetti mare e monti? Das klingt grundsätzlich nach einem hervorragenden Plan! Einziger Wehrmutstropfen ist die Vorstellung, eine nette kleine Lebensmittelvergiftung – oder wars doch der Wein? – die ganzen achteinhalb Stunden als blinden Passagier im stickigen Auto nach Hause zu chauffieren.

1. Platz: καλώς ήρθες μικρή γάτα

platz1 — Nach Entwurmungskur, Fellpflege und sechs Wochen Spezialfutter könnte sie so aussehen: Dein flauschigstes Mitbringsel aus dem Urlaub.

Pack dein griechisch aus, denn für die Erziehung dieses flauschigen Mitbringsels kannst du es gut gebrauchen: Die verzottelte Katze mit den verklebten Augen hat dich von unter dem Tisch der griechischen Taverne so lieb angeschaut und nach Fisch gebettelt. Statt einer der vielen Vierbeiner im ansässigen Tierheim zu adoptieren, folgst du deinem Impuls und schmiedest Pläne für den Transport, die Einreise, das Aufpäppeln, Durchimpfen und Chippen dieses struppigen Häufleins griechischer Herkunft. Na dann: καλώς ήρθες μικρή γάτα – Willkommen kleine Katze.

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark Goldau Die fünf schlimmsten Wochentage Die fünf bequemsten Massnahmen gegen den Klimawandel Die fünf gefährlichsten Erfindungen Die fünf nervigsten Dinge in Luzern Die fünf geilsten Reality-Love-Formate Die fünf besten VBL-Verbindungen Die fünf dümmsten Hobbys Die fünf unbeliebtesten Hunderassen Die fünf unbekanntesten Zitate der Weltgeschichte Die fünf besten Luzerner Gemeindewappen Die fünf untötbarsten Zimmerpflanzen Die fünf mühsamsten Fussgängerstreifen Luzerns Die fünf schlimmsten Dinge am Sommer Die fünf coolsten Museggtürme Die fünf neuesten deutschen Wörter Die fünf seltsamsten Hotelnamen der Zentralschweiz Die fünf inspirierendsten To-dos Die fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof Luzern Die fünf besten Luzerner Stadttiere Die fünf schönsten Abfallsäcke der Schweiz Die fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnte Die fünf besten Luzerner Bankautomaten Die fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und Faule Die fünf karrierefördernsten Tipps zur Einschulung Die fünf hässlichsten Gebäude Luzerns Die fünf nützlichsten Schwünge für den Alltag Die fünf besten Luzerner Bäckereien Die fünf besten Luzerner Nostalgie-Orte Die fünf besten Tastatur-Tasten Die fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innen Die fünf tollsten Dinge an der Luzerner Määs Die fünf interessantesten Toiletten in Luzern Die fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in Luzern Die fünf besten Diensthunde der Luzerner Polizei Die fünf alternativsten Lichtquellen Die fünf lächerlichsten Fortbewegungsmittel Die fünf erholsamsten Luzerner Plätze Die fünf nutzlosesten Körperteile Die fünf dümmsten Zentralschweizer Synonyme Die fünf schlimmsten Dinge an der Weihnachtszeit Die fünf unrealistischsten Neujahrs-Vorsätze Die fünf nützlichsten Emojis Die fünf besten Wintersportarten Die fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem Vierwaldstättersee Die fünf schlechtesten Ausreden für Verspätungen Die fünf besten Dinge, die AI über Luzern weiss Die fünf beliebtesten Methoden zur Arbeitszeiterfassung Die fünf nervigsten Elterntypen Die fünf praktischsten Last-Minute-Verkleidungen Die fünf meistüberschätzten Menschen Die fünf traurigsten Brunnen in Luzern Die fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer Untergrund Die fünf abscheulichsten Pendlergerichte Die fünf schlechtesten Investitionen Die fünf chaotischsten Luzerner Veloparkplätze Die fünf besten Ostereierverstecke Die fünf traurigsten Bahnhöfe der Zentralschweiz Die fünf schlimmsten Balkoneinrichtungen Die fünf eingängigsten Eselsbrücken Die fünf besten LZ-Listicles, die ganz sicher nicht «klickbasiert» sind Fünf Luzerner Buslinien mit falschen Namen Die fünf nervigsten Angewohnheiten Die fünf wichtigsten Dinge, die ein nasser Frühling lehrt Die fünf meistgehassten Bahnen im Minigolf Lido Die fünf badenswertesten Brunnen Luzerns Die fünf dringendsten Initiativen der Schweiz Die fünf kühlsten Zufluchtsorte in Luzern Die fünf unnötigsten Gepäckstücke Die fünf besten Luzerner Strassenfeste Die fünf besten Feriendomizile in der Luzerner Agglo Die fünf besten öffentlichen Uhren in Luzern