Teaser (15)
Das Tor zur Hölle: Minigolf im Lido. (Fotos: Martin Erdmann)

Egal ob als entspannter Sonntagsausflug, niedliche Idee für das erste Date oder kostbare Kindheitserinnerung: Minigolf hat sich längst in der Mitte der Gesellschaft eingenistet. Dabei schürt die beliebte Freizeitbeschäftigung vor allem eines: puren Hass. Sie macht aus pazifistischen Blumenkindern trashtalkende Choleriker:innen und verwandelt charakterstarke Leadertypen zu winselnden Nervenbündeln. Besonders diese fünf Bahnen bringen das Schlechteste im Menschen zum Vorschein.

5. Platz: Das Ende

Das Ende (1)
Hier endet nicht nur das Spiel, sondern auch Freundschaften.

Die Emotionen liegen blank, die Stimmung ist vergiftet, tobsüchtige Blicke schwören sich ewige Feindschaft. Spätestens beim abschliessenden 18. Loch stellt sich eine essentielle Frage: Sollte dieses Spiel tatsächlich mit einem Schläger gespielt werden, der wie die perfekte Tatwaffe für schwere Körperverletzung in der Hand liegt? Diese Bahn entscheidet nicht nur über den Gesamtsieg, sondern auch, ob das Spiel in einem Gerichtsfall endet.

4. Platz: Die Kurven

Die Kurve
Vermutlich wurde sie von Pythagoras designt: Die Kurvenbahn.

Diese Bahn verfügt über mehr Kurven als jedes Mathematikbuch. Wer Taschenrechner, Zirkel und Geodreieck zuhause vergessen hat, ist hier ziemlich aufgeschmissen. Genau dieses Gefühl will dir die Kurvenbahn zu spüren geben. Sie will, dass du beginnst, an deiner Intelligenz zu zweifeln. Sie will, dass du deine Rolle als funktionierenden Teil der Gesellschaft infrage stellst. Sie will, dass dein weiterer Lebensverlauf durch konstante Selbstzweifel geprägt ist, bis du deinen Job verlierst und aus dem Arbeitsmarkt ausgemustert wirst.

3. Platz: Der Tunnel

Der Tunnel
Vor ihr warten meist mehr Leute als vor dem Gotthard an Ostern: Die Tunnelbahn.

An dieser Bahn staut sich der Spielbetrieb. Das graue Betonkonstrukt mag zwar aussehen wie ein abgelehntes Bewerbungsprojekt aus dem Kunsthochschule-Vorkurs. Doch es ist ein Ding der Unmöglichkeit, dieses Hindernis ohne Strafpunkt zu überwinden. Dementsprechend lange musst du in der prallen Sonne warten, bis du mit brennendem Schweiss in den Augen deine drei Schläge an die unbarmherzige Betonmauer setzt, das Minigolf-Reglement Gnade walten lässt und dich zum Punkt am anderen Ende des Tunnels schickt.

2. Platz: Der Vulkan

Der Vulkan
Richtet mehr Schaden an, als es der Vesuv je könnte: Die Vulkanbahn.

Der Vulkan ist aus menschlicher Enttäuschung geformt und gleichzeitig eine Metapher für das Leben: Egal, wie viel Mühe du dir gibst, dein Ziel zu erreichen – schlussendlich geht's immer bergab, bis du wieder auf dem Boden der Tatsachen landest. Während du beschämt eine 7 in den Spielplan einträgst, bewältigt jemand mit der Feinmotorik eines Mähdreschers die Bahn in einem Schlag. Die Welt ist ungerecht.

1. Platz: Die Gerade

Die Gerade
Der Anfang vom Ende aller menschlichen Beziehungen. Das erste Loch.

Merkwürdig, wie schnell sich alles ändern kann. Vor einem Augenblick war man noch von geliebten Menschen umgeben. Es waren schöne Zeiten, die für immer verloren sind. Minigolf kennt keine Liebe und verlangt die konsequente Entfremdung von seinen Nächsten. Dieser Prozess wird gleich bei der ersten Bahn eingeleitet. Sie wirkt unschuldig, ist aber der Hauptgrund, weshalb es so viele Scheidungsanwälte und Paartherapeutinnen gibt.

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark GoldauDie fünf schlimmsten WochentageDie fünf bequemsten Massnahmen gegen den KlimawandelDie fünf gefährlichsten ErfindungenDie fünf nervigsten Dinge in LuzernDie fünf geilsten Reality-Love-FormateDie fünf besten VBL-VerbindungenDie fünf dümmsten HobbysDie fünf unbeliebtesten HunderassenDie fünf unbekanntesten Zitate der WeltgeschichteDie fünf besten Luzerner GemeindewappenDie fünf untötbarsten ZimmerpflanzenDie fünf mühsamsten Fussgängerstreifen LuzernsDie fünf schlimmsten Dinge am SommerDie fünf coolsten MuseggtürmeDie fünf neuesten deutschen WörterDie fünf seltsamsten Hotelnamen der ZentralschweizDie fünf inspirierendsten To-dosDie fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof LuzernDie fünf besten Luzerner StadttiereDie fünf schönsten Abfallsäcke der SchweizDie fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnteDie fünf besten Luzerner BankautomatenDie fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und FauleDie fünf karrierefördernsten Tipps zur EinschulungDie fünf hässlichsten Gebäude LuzernsDie fünf nützlichsten Schwünge für den AlltagDie fünf besten Luzerner BäckereienDie fünf besten Luzerner Nostalgie-OrteDie fünf besten Tastatur-TastenDie fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innenDie fünf tollsten Dinge an der Luzerner MääsDie fünf interessantesten Toiletten in LuzernDie fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in LuzernDie fünf besten Diensthunde der Luzerner PolizeiDie fünf alternativsten LichtquellenDie fünf lächerlichsten FortbewegungsmittelDie fünf erholsamsten Luzerner PlätzeDie fünf nutzlosesten KörperteileDie fünf dümmsten Zentralschweizer SynonymeDie fünf schlimmsten Dinge an der WeihnachtszeitDie fünf unrealistischsten Neujahrs-VorsätzeDie fünf nützlichsten EmojisDie fünf besten WintersportartenDie fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem VierwaldstätterseeDie fünf schlechtesten Ausreden für VerspätungenDie fünf besten Dinge, die AI über Luzern weissDie fünf beliebtesten Methoden zur ArbeitszeiterfassungDie fünf nervigsten ElterntypenDie fünf praktischsten Last-Minute-VerkleidungenDie fünf meistüberschätzten MenschenDie fünf traurigsten Brunnen in LuzernDie fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer UntergrundDie fünf abscheulichsten PendlergerichteDie fünf schlechtesten InvestitionenDie fünf chaotischsten Luzerner VeloparkplätzeDie fünf besten OstereierversteckeDie fünf traurigsten Bahnhöfe der ZentralschweizDie fünf schlimmsten BalkoneinrichtungenDie fünf eingängigsten EselsbrückenDie fünf besten LZ-Listicles, die ganz sicher nicht «klickbasiert» sindFünf Luzerner Buslinien mit falschen NamenDie fünf nervigsten AngewohnheitenDie fünf wichtigsten Dinge, die ein nasser Frühling lehrt