Die fünf besten Ostereier-Verstecke

Da Ostereier und Osterneste meistens gefunden werden, machen Erziehungsberechtigte ihre Sache denkbar schlecht. Die Neugierde und Findungslust von Heranwachsenden muss früh und bestimmt mit der Orientierungslosigkeit des wirklichen Lebens enttäuscht werden. Damit garantiert nie wieder ein selbstsicheres Kindslachen ertragen werden muss, folgen hier die fünf besten Ostereier-Verstecke:

5. Platz: Friedhof

Es gibt gleich zwei Gründe, die für Grabstätten als Verstecke von Osterutensilien sprechen: 1. Hier wurden bereits mehrere Löcher gegraben, was das Verstecken erleichtert. 2. Mit ihren kleinen, schwachen Fingern und Plastikschaufeln knicken Kinder höchstens ein paar Grashalme um und geben nach einigen Minuten auf. Nachteil: Man muss sich einen neuen Lagerort für die länglichen Holzkisten überlegen, die beim Verstecken im Weg sind.

4. Hasenkäfig

Der Hase ist das langweiligste Lebewesen unseres Planeten. Sein zielloses Herumgehoppel, sein ödes Gemüt und seine gefrässige Unkraut-Sucht machen ihn zum perfekten Negativbeispiel für die eigene Lebensplanung. Es kann deshalb als besonders zynischer Witz der Folklore angesehen werden, dass der Hase im Stande sein soll, Osternester zu verstecken. Sogar Kinder würden es als Missachtung von internationalem Recht ansehen, wenn Hasen etwas Anderes als Stroh anvertraut würde. Daher eignet sich der Hasenkäfig als gutes Versteck für Ostersachen jeglicher Art.

3. Platz: Wald

Baum — Wie eine Kita der Angst: Wald bei Nacht.

Diese Methode ist multimedial und mit aussergewöhnlichen Outdoor-Aktivitäten verbunden. Nachdem die Ostereier sorgfältig und möglichst dezent im Wald platziert wurden, schaut man mit dem Nachwuchs als Vorbereitung «The Blair Witch Project». Mit Taschenlampe und Schiss in der Hose bewaffnet werden die Kleinen um 22 Uhr in den nächstgelegenen Wald und auf eifrige Suche geschickt. Mit etwas Glück verlaufen sie sich dort und man lebt ruhig und glücklich weiter. Pro-Tipp für Faule: Das Verstecken der Eier weglassen.

2. Platz: Meer

Jedes Jahr gelangen rund 15 Millionen Tonnen Müll ins Meer. Dies geschieht über Umwege wie Verkehr, das Abwasser oder Witterungen. In diesen Kreislauf sollte man proaktiv eingreifen und ihn effizienter gestalten. Dafür wird ein Mobility-Transportauto gemietet und rückwärts in einen beliebigen Einkaufsladen gecrasht. Dort lädt man den Osterstand mitsamt Schokolade, Hasen und Eiern ein. Mit dieser Ladung fährt man an die Nordsee und befördert das Ladegut ins Meer. Da Kinder Autos nicht bedienen können und auch sonst keine Ahnung haben, wie die Nordsee erreicht wird, kann man sich gleich selber dort verstecken und Ferien machen.

1. Platz: Schulzimmer

Schule (1) — Hier wird auf die grosse Pause gewartet: Schulzimmer.

Bildungsinstitutionen sind trostlose Orte. Hier wird mit erbarmungsloser Regelmässigkeit und katholischer Strenge Beschäftigungstherapie für Kleinste betrieben, damit sich die Eltern zuhause in Ruhe streiten können. Weil sich Kinder über die Oster-Feiertage in mindestens zwei Kilometern Sicherheitsabstand von Schulhäusern aufhalten, eignet sich das Schulzimmer als das perfekte und mit Abstand beste Osterversteck.

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark Goldau Die fünf schlimmsten Wochentage Die fünf bequemsten Massnahmen gegen den Klimawandel Die fünf gefährlichsten Erfindungen Die fünf nervigsten Dinge in Luzern Die fünf geilsten Reality-Love-Formate Die fünf besten VBL-Verbindungen Die fünf dümmsten Hobbys Die fünf unbeliebtesten Hunderassen Die fünf unbekanntesten Zitate der Weltgeschichte Die fünf besten Luzerner Gemeindewappen Die fünf untötbarsten Zimmerpflanzen Die fünf mühsamsten Fussgängerstreifen Luzerns Die fünf schlimmsten Dinge am Sommer Die fünf coolsten Museggtürme Die fünf neuesten deutschen Wörter Die fünf seltsamsten Hotelnamen der Zentralschweiz Die fünf inspirierendsten To-dos Die fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof Luzern Die fünf besten Luzerner Stadttiere Die fünf schönsten Abfallsäcke der Schweiz Die fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnte Die fünf besten Luzerner Bankautomaten Die fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und Faule Die fünf karrierefördernsten Tipps zur Einschulung Die fünf hässlichsten Gebäude Luzerns Die fünf nützlichsten Schwünge für den Alltag Die fünf besten Luzerner Bäckereien Die fünf besten Luzerner Nostalgie-Orte Die fünf besten Tastatur-Tasten Die fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innen Die fünf tollsten Dinge an der Luzerner Määs Die fünf interessantesten Toiletten in Luzern Die fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in Luzern Die fünf besten Diensthunde der Luzerner Polizei Die fünf alternativsten Lichtquellen Die fünf lächerlichsten Fortbewegungsmittel Die fünf erholsamsten Luzerner Plätze Die fünf nutzlosesten Körperteile Die fünf dümmsten Zentralschweizer Synonyme Die fünf schlimmsten Dinge an der Weihnachtszeit Die fünf unrealistischsten Neujahrs-Vorsätze Die fünf nützlichsten Emojis Die fünf besten Wintersportarten Die fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem Vierwaldstättersee Die fünf schlechtesten Ausreden für Verspätungen Die fünf besten Dinge, die AI über Luzern weiss Die fünf beliebtesten Methoden zur Arbeitszeiterfassung Die fünf nervigsten Elterntypen Die fünf praktischsten Last-Minute-Verkleidungen Die fünf meistüberschätzten Menschen Die fünf traurigsten Brunnen in Luzern Die fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer Untergrund Die fünf abscheulichsten Pendlergerichte Die fünf schlechtesten Investitionen Die fünf chaotischsten Luzerner Veloparkplätze