Die fünf Überlebenstipps für Wölfe

hauptbild_unsplash (1) — Bekannt von Batik-T-Shirts: Wolf. (Fotos: Unsplash)

70 Prozent der Wölfe in der Schweiz sollen nach den Plänen des Umweltministers Albert Rösti ab Dezember präventiv abgeschossen werden dürfen. Der Bestand soll damit von rund 30 auf zwölf Rudel reduziert werden. Die lobbylosen Wölfe sind nun auf sich alleine gestellt. Fast. Kultz präsentiert die fünf Überlebenstipps für Wölfe.

5. Platz: Hört auf rumzuheulen!

Es nervt. Lass den Entscheid von Rösti hinter euch und konzentriert euch auf eure ausserparlamentarische Arbeit im Wald. Politik ist das Bohren dicker Bretter beziehungsweise in eurem Fall das Bohren dicker Schafshaut und solange müsst ihr jetzt durchbeissen!

4. Platz: Räumt auf!

Grösster Feind des Schweizer Volks: Littering.

Schweizer:innen hassen Littering. Wenn ihr schon nur das Lammnierstück und Lammgigot verspeist, dann bringt doch den restlichen Food-Waste korrekterweise zur Kadaversammelstelle (7-22 Uhr geöffnet). So merkt schliesslich auch niemand, ob jetzt drei oder sieben Schafe fehlen.

3. Platz: Trennt euch!

Was das Schweizer Volk ebenfalls hasst: Grossfamilien. Wenn ihr euch in kleineren Gruppen statt in 10-köpfigen Rudeln bewegt, fällt ihr erst gar nicht auf. Als Gruppe von zwei Erwachsenen und zwei Kindern seid ihr sogar perfekt integriert und der Aufnahme der Wolfskinder (Wölfli) in die lokale Pfadi steht nichts mehr im Wege.

2. Platz: Distanziert euch!

Die schlechtesten Wölfe: Graue Wölfe.(Foto: Wikipedia)

Leider ziehen Gruppierungen und Einzelpersonen immer wieder euren Namen in den Dreck und ihr fällt deshalb in Ungnade. Also einmal mehr: Distanziert euch von den türkisch-nationalistischen Grauen Wölfen, von den Putin verehrenden Nachtwölfen und nicht zuletzt von Andy Wolf.

1. Platz: Zieht in die Stadt!

Frische Tauben, aber hohe Mieten: Stadt.

Beim Thema Wolf sind die Fronten verhärtet; zwischen Stadt und Land, zwischen Unterland und Berggebieten (denen da oben!). Leider haben Bergler:innen nur eine sehr romantisierte und verzerrte Vorstellung des harten und widerborstigen Lebens eines Wolfes. Schade eigentlich. Deshalb: zieht besser in die Städte, da gibt’s Tauben en masse.

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark Goldau Die fünf schlimmsten Wochentage Die fünf bequemsten Massnahmen gegen den Klimawandel Die fünf gefährlichsten Erfindungen Die fünf nervigsten Dinge in Luzern Die fünf geilsten Reality-Love-Formate Die fünf besten VBL-Verbindungen Die fünf dümmsten Hobbys Die fünf unbeliebtesten Hunderassen Die fünf unbekanntesten Zitate der Weltgeschichte Die fünf besten Luzerner Gemeindewappen Die fünf untötbarsten Zimmerpflanzen Die fünf mühsamsten Fussgängerstreifen Luzerns Die fünf schlimmsten Dinge am Sommer Die fünf coolsten Museggtürme Die fünf neuesten deutschen Wörter Die fünf seltsamsten Hotelnamen der Zentralschweiz Die fünf inspirierendsten To-dos Die fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof Luzern Die fünf besten Luzerner Stadttiere Die fünf schönsten Abfallsäcke der Schweiz Die fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnte Die fünf besten Luzerner Bankautomaten Die fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und Faule Die fünf karrierefördernsten Tipps zur Einschulung Die fünf hässlichsten Gebäude Luzerns Die fünf nützlichsten Schwünge für den Alltag Die fünf besten Luzerner Bäckereien Die fünf besten Luzerner Nostalgie-Orte Die fünf besten Tastatur-Tasten Die fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innen Die fünf tollsten Dinge an der Luzerner Määs Die fünf interessantesten Toiletten in Luzern Die fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in Luzern Die fünf besten Diensthunde der Luzerner Polizei Die fünf alternativsten Lichtquellen Die fünf lächerlichsten Fortbewegungsmittel Die fünf erholsamsten Luzerner Plätze Die fünf nutzlosesten Körperteile Die fünf dümmsten Zentralschweizer Synonyme Die fünf schlimmsten Dinge an der Weihnachtszeit Die fünf unrealistischsten Neujahrs-Vorsätze Die fünf nützlichsten Emojis Die fünf besten Wintersportarten Die fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem Vierwaldstättersee Die fünf schlechtesten Ausreden für Verspätungen Die fünf besten Dinge, die AI über Luzern weiss Die fünf beliebtesten Methoden zur Arbeitszeiterfassung Die fünf nervigsten Elterntypen Die fünf praktischsten Last-Minute-Verkleidungen Die fünf meistüberschätzten Menschen Die fünf traurigsten Brunnen in Luzern Die fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer Untergrund Die fünf abscheulichsten Pendlergerichte Die fünf schlechtesten Investitionen Die fünf chaotischsten Luzerner Veloparkplätze Die fünf besten Ostereierverstecke Die fünf traurigsten Bahnhöfe der Zentralschweiz Die fünf schlimmsten Balkoneinrichtungen Die fünf eingängigsten Eselsbrücken Die fünf besten LZ-Listicles, die ganz sicher nicht «klickbasiert» sind Fünf Luzerner Buslinien mit falschen Namen Die fünf nervigsten Angewohnheiten Die fünf wichtigsten Dinge, die ein nasser Frühling lehrt Die fünf meistgehassten Bahnen im Minigolf Lido Die fünf badenswertesten Brunnen Luzerns Die fünf dringendsten Initiativen der Schweiz Die fünf kühlsten Zufluchtsorte in Luzern Die fünf unnötigsten Gepäckstücke Die fünf besten Luzerner Strassenfeste Die fünf besten Feriendomizile in der Luzerner Agglo Die fünf besten öffentlichen Uhren in Luzern Die fünf unnötigsten Mitbringsel aus dem Urlaub Die fünf interessantesten Ampelknöpfe in Luzern Die fünf unangenehmsten Geräusche Die fünf besten Tageszeiten Die fünf besten Gesprächsthemen für den Coiffeurbesuch Die fünf blödesten Buchstaben Die fünf stärksten Meinungen des fleissigsten Kommentarschreibers Die fünf unnötigsten Kommunikationsmittel Die fünf nervigsten Alltagsfloskeln Die fünf lästigsten Angewohnheiten deiner Mitarbeitenden Fünf Dinge, die es erstaunlicherweise nicht schon immer gab Die fünf seltensten Sternzeichen Fünf falsch genutzte Luzerner Gebäude Die fünf besten Gelegenheiten für ein Nickerchen