Die fünf gewagtesten Gesprächsthemen für die Familien-Weihnachtsfeier

Playlist 21 (1) — Synonym für Sippenhaft: Die Familien-Weihnachtsfeier.

Die familiäre Weihnachtsfeier ist eine von Fondue Chinoise begleitete Friedensverhandlung, die jedoch immer in verwandtschaftlichen Grabenkämpfen endet. Wenn du verhindern willst, dass der konservative Flügel die Gesprächsführung an sich reisst, sich in Dauerschleife über Cancel-Culture und Woke-Wahnsinn auslässt und dies mit schlechten Witzen über Pronomen abrundet, dann halte dich an diese Diskussionsthemen.

5. Platz: Die neuen Strähnchen deiner Mutter

Playlist 18 — Ein Coiffeurtrick, so hip wie das Jugendwort des Jahres: Rote Mèches.

Ein heisses Eisen! Deine Mutter ging extra nochmals bei Trudi im Salon vorbei, um sich die Haare festlich herrichten zu lassen. Dabei entschied sie sich aber für eine Frisur, wie sie heute nur noch von Ticketverkäuferinnen in Talstationen von Gondelbahnen getragen wird und ursprünglich als Mittel galt, um an der Dorfchilbi heiratswillige Männer anzulocken. Für abendfüllenden Gesprächsstoff ist also gesorgt. Aber Vorsicht: Das Thema könnte auch in deiner Enterbung enden.

4. Platz: Deine «DJ-Karriere»

Playlist 17 — Sollten zur Sicherheit zum DNA-Test geschickt werden: Kinder, die DJ werden wollen.

Eigentlich war vorgesehen, dass du bald in den Familienbetrieb eingearbeitet wirst. Deshalb wurden einige Augenbrauen hochgezogen, als du dich für den gestalterischen Vorkurs der Kunsti eingeschrieben hast. Dass du nun aber am Familientisch verkündest, deine Kunstkarriere aufzugeben, um deiner «wahren Leidenschaft» zu folgen, bringt das Fass zum Überlaufen. Selbst dein gelungener Auftritt am Geburtstags-Rave eines Kollegen im Hobbykeller seiner Eltern vermag deine Verwandtschaft für dein neues Berufsumfeld nicht begeistern.

3. Platz: Deine Schlange

Playlist 16 — Stehen in der selben Blutlinie wie Lord Voldemort: Schlangenhalter:innen.

Du fragst dich, ob deine Familie dich noch liebt? Bring deine Schlange mit an die Weihnachtsfeier und finde es heraus! Schliesslich sind Schlangenhalter:innen grundsätzlich immer Menschen mit weirder Faszination für asiatische Kampfsportarten oder die vom sprechenden Hut zu Slytherin geschickt werden. Wenn keiner deiner Verwandten auf dem Handy heimlich die Nummer der Kesb googlet, nimmst du im Familienstammbaum nur eine Nebenrolle ein.

2. Platz: Das Tell-Bier-Gesichtstattoo deines Cousins

Playlist 9 — Das Tränentattoo der Bierfreund:innen: Tell-Logo.

Könntet ihr endlich aufhören, so zu tun, als hätte sich Matteo nicht das Logo einer Billigbier-Marke auf die Backe stechen lassen? Natürlich würden das alle Anwesenden lieber totschweigen. Aber euch ist allen klar, dass das ein alarmierendes Zeichen ist. Schliesslich seid ihr eine Anker-Familie.

1. Platz: Dein neuer Liebhaber, Daniel Jositsch

Playlist 15 — Einfühlsam und zärtlich: Daniel Jositsch.

Dann ist er eben ein paar Jahre älter, na und? Und ja, er hat im Rennen um einen Sitz im Bundesrat schon wieder den Kürzeren gezogen, dafür den Schlüssel zu deinem Herz gewonnen. Lass deine Familie nur reden. Sie kennen ihn nicht so, wie du ihn kennst. Mitten im Familienstreit um dein Liebesleben klingelt es plötzlich an der Tür. Wer könnte das bloss sein?

Top 5Jeden Donnerstag stellen Menschen aus dem Kultz-Team ihre persönliche Top 5 zu selbst gewählten Kategorien vor. Welche Top 5 sollen wir als Nächstes zusammenstellen? Schick deine Ideen an redaktion@kultz.ch.Was bisher geschah:Die fünf fiesesten Tiere im Tierpark Goldau Die fünf schlimmsten Wochentage Die fünf bequemsten Massnahmen gegen den Klimawandel Die fünf gefährlichsten Erfindungen Die fünf nervigsten Dinge in Luzern Die fünf geilsten Reality-Love-Formate Die fünf besten VBL-Verbindungen Die fünf dümmsten Hobbys Die fünf unbeliebtesten Hunderassen Die fünf unbekanntesten Zitate der Weltgeschichte Die fünf besten Luzerner Gemeindewappen Die fünf untötbarsten Zimmerpflanzen Die fünf mühsamsten Fussgängerstreifen Luzerns Die fünf schlimmsten Dinge am Sommer Die fünf coolsten Museggtürme Die fünf neuesten deutschen Wörter Die fünf seltsamsten Hotelnamen der Zentralschweiz Die fünf inspirierendsten To-dos Die fünf spektakulärsten Attraktionen am Bahnhof Luzern Die fünf besten Luzerner Stadttiere Die fünf schönsten Abfallsäcke der Schweiz Die fünf besten Dinge, die Sawiris den Urner*innen als Nächstes abkaufen könnte Die fünf besten Luzerner Bankautomaten Die fünf besten Sommer-Beauty-Tipps für Sparsame und Faule Die fünf karrierefördernsten Tipps zur Einschulung Die fünf hässlichsten Gebäude Luzerns Die fünf nützlichsten Schwünge für den Alltag Die fünf besten Luzerner Bäckereien Die fünf besten Luzerner Nostalgie-Orte Die fünf besten Tastatur-Tasten Die fünf würdigsten Luzerner Thronfolger:innen Die fünf tollsten Dinge an der Luzerner Määs Die fünf interessantesten Toiletten in Luzern Die fünf dringendsten Verkehrsmassnahmen in Luzern Die fünf besten Diensthunde der Luzerner Polizei Die fünf alternativsten Lichtquellen Die fünf lächerlichsten Fortbewegungsmittel Die fünf erholsamsten Luzerner Plätze Die fünf nutzlosesten Körperteile Die fünf dümmsten Zentralschweizer Synonyme Die fünf schlimmsten Dinge an der Weihnachtszeit Die fünf unrealistischsten Neujahrs-Vorsätze Die fünf nützlichsten Emojis Die fünf besten Wintersportarten Die fünf berühmtesten Dampfschiffe auf dem Vierwaldstättersee Die fünf schlechtesten Ausreden für Verspätungen Die fünf besten Dinge, die AI über Luzern weiss Die fünf beliebtesten Methoden zur Arbeitszeiterfassung Die fünf nervigsten Elterntypen Die fünf praktischsten Last-Minute-Verkleidungen Die fünf meistüberschätzten Menschen Die fünf traurigsten Brunnen in Luzern Die fünf ekelhaftesten Massen im Zentralschweizer Untergrund Die fünf abscheulichsten Pendlergerichte Die fünf schlechtesten Investitionen Die fünf chaotischsten Luzerner Veloparkplätze Die fünf besten Ostereierverstecke Die fünf traurigsten Bahnhöfe der Zentralschweiz Die fünf schlimmsten Balkoneinrichtungen Die fünf eingängigsten Eselsbrücken Die fünf besten LZ-Listicles, die ganz sicher nicht «klickbasiert» sind Fünf Luzerner Buslinien mit falschen Namen Die fünf nervigsten Angewohnheiten Die fünf wichtigsten Dinge, die ein nasser Frühling lehrt Die fünf meistgehassten Bahnen im Minigolf Lido Die fünf badenswertesten Brunnen Luzerns Die fünf dringendsten Initiativen der Schweiz Die fünf kühlsten Zufluchtsorte in Luzern Die fünf unnötigsten Gepäckstücke Die fünf besten Luzerner Strassenfeste Die fünf besten Feriendomizile in der Luzerner Agglo Die fünf besten öffentlichen Uhren in Luzern Die fünf unnötigsten Mitbringsel aus dem Urlaub Die fünf interessantesten Ampelknöpfe in Luzern Die fünf unangenehmsten Geräusche Die fünf besten Tageszeiten Die fünf besten Gesprächsthemen für den Coiffeurbesuch Die fünf blödesten Buchstaben Die fünf stärksten Meinungen des fleissigsten Kommentarschreibers Die fünf unnötigsten Kommunikationsmittel Die fünf nervigsten Alltagsfloskeln Die fünf lästigsten Angewohnheiten deiner Mitarbeitenden Fünf Dinge, die es erstaunlicherweise nicht schon immer gab Die fünf seltensten Sternzeichen Fünf falsch genutzte Luzerner Gebäude Die fünf besten Gelegenheiten für ein Nickerchen Fünf Überlebenstipps für Wölfe Die fünf unangenehmsten Alltagssituationen Die fünf besten Pastaformen Die fünf wahrsten Wahrheiten der Zentralschweiz Die fünf kultigsten Artikel auf jedem Weihnachtsmarkt Die fünf unnötigsten Musikgenres